首先，对孩子要多表扬肯定，少批评否定。孩子某件事情做得好的时候，要及时的表示赞赏，就事件本身进行肯定和鼓励。比如在学画画的时候，如果画的好，我会说：“这次画的这条鱼非常象，看上去就象真的在游”；学认字的时候，我发现她自己认识了一个新的字，我就说，“这个字你居然自己认识了，我以前可从来没教过你哦！”；有时候，为了鼓励她，我也会夸张的给小语以赞赏，我故意大声告诉别人，“告诉你们一个好消息，小语会自己洗袜子了！”每次小语得到了这些赞赏的话之后，都会觉得非常有成就感，这些口头的认可和赞赏一点都不比一些贵重的物质奖励差。在得到这些鼓励的话语后，我发现小语在画画、认字或在做其他的一些事情上的兴趣就更高了。

另一方面，如果孩子某些地方做得不够好，最好不要直接批评否定。最好先肯定优点，承认努力；然后再提出需改进的地方，这样孩子更容易接受。记得一本育儿书上说过，“我们应该给孩子指导而不是批评，说教和批评容易产生距离和怨恨！”比如将缺点换个说法，某个方面做得很差改为某方面可以做得更好。比如画画的时候，我发现她画得很快，但是线条比较潦草和凌乱。我就说，“小语画画真快，一下子画了这么多；如果可以画的慢一些，这些线就能画得更漂亮些，这样就更好了！”这样说，比直接告诉她，“你的画怎么画得这么乱，画这么快有什么用？”显然孩子更乐意听前者，下次也愿意画的再慢一些，更细致些了。

其次，对感受要宽容、对行为要严格。对感受要宽容，是指要多倾听孩子的感受，允许和鼓励孩子发泄自己内心好的或者是不好的情绪，并给予同情和理解。一次上围棋兴趣班的时候，老师看到小语和另外一个小朋友在说话，就批评了小语。回到家，小语心情很低落，她告诉我其实不是她故意在讲话，而是另外一个小朋友老是抓她的辫子玩，她想和他说不要弄她的辫子。结果受到了老师的批评。对于这件事情，我只是表示了自己的同情和理解，我说，“你当时一定很难过也很气愤。”小语在听了之后，心里的结好像一下子就打开了，刚才的低落心情很快就好了起来，一会就高兴的自己去玩了。

     对行为要严格，指的是要先制定一定的纪律然后明确执行。比如，对于吃饭慢的问题，是大多数家长遇到的一个难题。以前，在对待小语吃饭的问题，一般都要经过三部曲：从哄、到逼、然后大人发火、孩子大哭收场。后来我们规定吃晚饭的时间，和在幼儿园里一样，每次吃饭开始时，我会看一下墙上的挂钟，说明现在是几点几分，到什么时间必须吃完，一般是十五分钟内吃完。中间会提醒剩余多少时间，特别是在看到有边吃边玩的现象，就会提醒得更多些：目前是什么时间，距目标时间还有多长时间。针对这一规定，我们还设了明确的奖惩制度，提前完成给予奖励，超时完成给予惩罚。从实施这一规定半年多来的效果看，还是很有成效的，现在基本上每天都能按时吃完饭。现在吃饭时再也不会担心一不小心点燃导火索，导致全家心情不好了，倒是多了许多乐趣：比如遇到吃有刺的鱼、或大的肉骨头的时候，小语会主动提出，“妈妈，现在需要暂停时间，等我吃完再计时！”有时候，实在吃不完了，小语也会主动接受惩罚--罚站十分钟，没有任何怨言。总的来说，现在吃饭比以前没有规定时间的时候好了很多。

最后，想说一说关于生气和发火。大人、小孩都是凡人，都免不了会生气、会发火。如果说要让某个人始终保持温文尔雅、对任何事都非常理智、把自己的情绪控制的非常好，这个要求一般人都难以做到。但是如果在自己生气前先给对方一个警告，比如我觉得很生气的时候，会对小语说：“你再这样我要发火了哦！”这样给孩子一个警告也给自己一个缓冲，比直接发火的效果会好很多。一般小语在听了之后都会有一定的收敛，有的时候这一句话就免去了一场战争。现在小语也学会了这句话，有时候也会对我这样说，通过这样的表白，我们互相能够先预知对方的心理活动，给后面的处理有着非常好的预防作用。